自己的博客

    马上就要毕业了，我不知道我的将来何去何从，很迷茫，一切都在等待毕业！！

发了工资没几天，我就花光了呢！呵呵！可怜的我啊，我还要很多的事情没有做呢！

请姐妹们吃饭，呵呵，是我早就答应的，以前总是蹭她们的饭吃，呵呵，也是应该回请了呀。喜欢和姐妹们在一起吃饭，很舒服，而且很快乐。

给自己买了面霜和水，还买了衣服和鞋子，把自己打扮的美美的。还从网上买了点茶叶喝，哈哈，咱也享受享受。买了早就看好的项链，而且很巧的是买的时候正好降价了。哈哈。交了报名费，

去周村转了一趟，给姐姐和妈妈买了点东西，不是什么值钱的东西，呵呵，只能说礼轻情意重了。

买菜和去超市花了一部分钱，让我深刻的体会到了现在的东西是多么的贵啊。

还没来得及给爸爸买什么东西呢，钱就没有了，郁闷啊！

我还没去烟台呢，济南和北京的考察也还没有去呢！

哎，钱果真是出的容易进的难啊！！！

      2月4号开始正式的开始放假。

      1月12号---2月4号这段时间，一直都在银座打工。这23天的打工经历带给了我很多很多。忙碌的23天，从早上忙到晚上，很充实的生活。说实话，到最后的时候我是不怎么想离开的。可是由于考试的原因，我还是拒绝了组长要我留下的意思。在这23天里，我尽我的全力的去和姐姐们搞好关系。也许是因为我是短期的，也许真的是我的搞笑耍宝起到了作用，姐姐们起码在表面上都很喜欢我。我喜欢在那里的感觉。虽说那里真的是有很多的勾心斗角，但我在那里体会到了成功的感觉。同时我也是在那里肯定我自己，可以说是真正的自信起来。不管我卖的东西的是多是少，起码我在人际关系上我成功了，这对我以后踏入社会很有帮助。同时银座的领导也肯定了我的努力。我没有接受过售货员

马上就要放假了，预示着我要回家了。可是我在害怕。没错，我害怕回家。可是我很懦弱，我不敢自己一个人在外面。我不想回家，我想自己一个人呆着。

突然发现我已经不是原来的我了。我一直都在慢慢的改变，只是这种改变太慢，让我没法去发现。但是从那天开始，我加快了改变的速度，变成了一个陌生的我！我不再是以前那个容易满足的我，也不再是以前那个天天把知足者常乐挂在嘴边的我。

这种的改变是有些畸形的，是不好的。可是我控制不了我自己，另一个我要慢慢的开始显现了。所以我要逃离，到另一个地方去。伤口的形成让我的内心被病毒侵袭了，而伤口的恶化让我全身中了病毒。我已经无法回到以前，我只能用我现在的状态去继续我的以后。

都说人的都有天使的一面和恶魔的一面。我的两面以前都是平衡的，而现在恶魔的一面在慢慢的战胜。所以慢慢的，我在朝一个我未知的地方走去。那里不知道有什么东西在吸引我，我只知道我要去那里，我要离开现在这个地方。在这个地方我是一个人，在那里也许我不再是一个人。我抛弃现在的一切，去找寻我那未知的将来。如果再在这里继续生活，我怕我会将所有人的幸福都毁掉。

一直都觉得自己毕业后一定会回家找工作。并且永远的在淄博生活。可是这种想法在最近发生了改变。我在想我是不是应该走出去呢？我真的适合和家人在一起的长久生活吗？

一直以来都是一个人在生活，不管是开心还是哭泣都是自己一个人承受！我的性格决定我是一个自私的人，一个只顾自己的人。我可以不分时间不分场合不分地点的去伤害任何关心我的人。距离产生美这句话简直就像是为我而说的。不能在一个地方呆的时间太久，待时间久了就会让自己的缺点毫不客气的暴露出来。这种情况不是我想要的。也许我命中注定一个人会生活的更好，不管是对我来说还是对别人来说。随着毕业时间的到来，我的未来也要慢慢的开始走向一个我未知的世界。我不知道我将来会是怎么样的，我只能说很多事情都是已经注定好了的，我只是在沿着命中注定的路线在慢慢的走。

              在出站口回首一路旅途

四年大学匆匆而过，转眼间我们就要各奔东西了。每当听到姐妹们要去参加哪里哪里的招聘会的时候，心中总会有种淡淡的悲伤。参加招聘会是分离的征兆。

                                大一篇（一）

还记得当初姐姐送我来学校的场景。从火车上下来就看到我们学校的牌子在那高高的举着，很是兴奋的跑过去，看着学哥学姐们忙碌的身影，心里对我的大学生活开始了期盼。和姐姐坐上了一辆大巴，说实话，那座位真的很不舒服，又窄又小，最晕人的是还向家长每人收取了五元钱的车费。经过了好长好长时间的颠簸，终于在我认为要走出青岛的时候我们到了“琴岛学院”。

下了车，姐姐看了看学校前半部分，说“建的还行

      马上就要毕业了，不知道自己要怎么办。参加了一次招聘会，才知道原来自己在大学的表现真的好差，差劲到自己连投简历给别人的勇气都没有。拿着自己匆匆弄出来的简历，看了又看，真的是没有什么成绩可以往上写。简历上有的都是别人都有的东西，而且别人简历上有的成绩我都没有。看了看推荐表上的成绩，都有70左右的，多么的郁闷。在经历那些的时候我更加坚定了我创业的想法。

      可是每次和别人说起我要创业的时候，别人质疑的声音又让我打了退堂鼓。“我行吗？我可以吗？我做得到吗？万一赔了怎么办呢？”这些话总在我脑子里出现，出现的次数越多，我的信心就越不足。

      我知道最近家里的情况不好，我不知道还能不能承受的住我的折腾

从国庆节回来之后心情就一直处于低谷！感觉做什么事情都没有劲！以前的时候还会喜欢上个小网，可是现在上网也不再是我的兴趣！

我感觉现在的我就是一个颓废到极点的人。前几天去超市，看到琳琅满目的商品，我竟然突然发现我对他们一点一点买的欲望也没有！想吃肯德基，可是真的到了肯德基，才发觉没有什么食欲！

感觉心里有东西压在里面，可我不知道是什么东西。我只知道我心里很难受！

虽然看到别人回家很羡慕，可是却没有多少动力让我回家！不想回家，在家里我觉得我更压抑！！！每天都有人嫌我这样，嫌我那样。也许是前段时间在家呆的时间太久了！！！

我不知道我是怎么了，我也知道这样的情况是不好的，可我真的无能为力。我总给同学说我想去旅游，想出去玩！可是要是真的让我去，我也不会去了，因为没有动力来驱使我去玩！

平时脸上总是笑笑的，所以很多人不

很久很久没写点什么了！每次都觉得有很多话要说，可是真正写的时候就觉得其实没什么可写的！

那就写一下最近的生活吧！

准备去打工了，真的穷了，由于种种特殊原因，姐姐结婚的红包都没有了！还有外债！就不向家里要了，先去打点工吧！本来事是答应旮旯论坛的一个姐姐替她绣十字绣的，可是真的是没有时间了，只好撒谎说要考公务员，不能给她继续了！呵呵！

学校要毕业生信息采集了！预示着快要毕业了！等待~~~~~~~~~~~~~

偶尔还会想起曾经，还是会有点点的难过！不过已经能够明朗的笑着说过去了！！！！不怨不恨，每个人都有权利选择自己的生活！！！